| |
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, а русский - это судьба.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
17.03.2011г. 17:37:19
|
| Неотвратимая сила заклятья |
Московская ведьма Радимира взяла на себя ответственность за Великое землетрясение в Японии, заявив, что именно ее гнев пролился на невинные головы из-за довольно глупого спора со скептиком, не верящего в ее всемогущество. В пылу она пообещала завтра же шарахнуть мыслеформой беды по далекой стране, чтобы больше всякие тупые очкарики не сомневались. Так все и вышло... Смелость ведьмы, не боящейся международного судебного преследования за столь тяжкое деяние, она объясняет просто: "а пусть докажут".
16.03.2011г. 10:18:18
|
| ТОП-18 самых курьезных законов о сексе в мире |
Вы законопослушный гражданин? Предлагаем ознакомиться с самыми курьезными законами о сексе.
1.В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская.
3.В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
4.В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.
6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.
7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
8. В Неваде секс без презерватива не законен.
9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
10. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
11. В Индонезии наказание за мастурбацию — обезглавливание.
12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.
13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.
14.В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
Законы некоторый стран регламентируют сексуальные отношения не только людей, но и животных.
16.Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
17. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
18. В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.
15.03.2011г. 19:02:00
|
| |
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу... Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу! -
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!...
НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...
Люблю...Целую...
Таня Л...
07.03.2011г. 13:16:47
|
| |
02.03.2011г. 16:26:03
|
| |
У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели друзья.***
А не пафосно выглядит георгиевская лента на немецком мерсе? ***
При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом. ***
Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.***
Мисс Вселенная — это всего лишь путана космического масштаба.***
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.***
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой. ***
Реальность — это временное помутнение рассудка, связанное с отсутствием интернета. ***
Сесть за руль сегодня я совсем не готов, потому что сегодня я совсем готов и запросто могу за это сесть.***
Жили-были люди, настолько наивные, что верили этикеткам!***
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето. ***
С возрастом понимаешь, что годы не только берут своё, но и пытаются отобрать твоё. ***
С рождения отличался таким хулиганским характером, что был определён в ясли строго режима. ***
Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, — тогда и совесть не будет беспокоить…***
При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало… ***
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда. ***
Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!***
Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. ***
Жадность — это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. ***
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи. ***
На территории Канады зафиксировано еще два случая свиного стейка.***
Находясь в состоянии тяжёлого отрезвления…***
Настоящей женщине много не надо — Настоящей Женщине надо Всё. ***
Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.***
Лада-Каналья! Объем двигателя — тысяча чертей! ***
Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более трехсот гомосеков. ***
Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию… ***
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове. ***
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки под зад.***
Неразумно смеяться над живым драконом. ***
Человечество — это максимум, что удалось выжать из обезьян!***
Самые несовместимые вещи — это вид жареного поросенка и мысли о здоровом питании. ***
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура… ***
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству. ***
Трудно отыграть деньги у автомата, особенно если это автомат Калашникова. ***
Чувство меры — великая вещь. Но оно быстро заканчивается.
24.02.2011г. 14:40:31
|
| Гуру |
22.02.2011г. 17:26:33
|
| |
20.02.2011г. 16:33:14
|
| |
- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"?
Мужик приходит в больницу на обследование.
Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла.
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!
20.02.2011г. 16:25:46
|
| |
 
17.02.2011г. 19:43:26
|
Новый анекдот, шутка, прикол, картинка:
пожалуйста, не шутите слишком грубо :) Ваш IP известен модератору...
|
|
